miko's profile仓库 ﹂仓鼠BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
仓库 ﹂仓鼠破铜 烂铁 还有仓鼠 铸满铁锈的钢管下 有我赖以生存的White Sofa... |
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环绕在身边的一切 流动开始渐慢 我仿佛看到影子 却宁愿相信 终究活在泡影里
如果没有了那些分不清真伪的伪装 还有谁在意你的真伪？黯淡 苍白 浓烈 迷惑 ．．．谁又错穿了谁的黑色燕尾服 谁又错用了谁的粉扑 谁又错戴了谁的白色手套 谁又错拿了谁的眼镜．．．错 是交错 错误交织起来便成了完整的替代品 伪装 放下做作的伪装 可称之为善意的么？ 我的感性 一触即发 我像是个人格分裂的疯子
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July 27 回来小看一记 我已经被人遗忘了
明确地说，应该是过去的我被我遗忘在一个角落里，因此偶尔还是可以拿出来看看自己和过去到底差别在哪里。
空间旧了就让它旧吧。至少还没破。
一个人在自以为幸福的状态下会更加聪明还是会更加愚蠢？自以为幸福的状态应该是一个自我感觉良好的状态才对，为什么我常常在这种状态里却失去了许多灵感？
我感觉自己在腐朽，在退化。
哦 真是一个漫长的过程。 近半年过的是好比真空一样的日子。 前些日子因为又看了遍《蓝莓之夜》导致我和我们家MR.跑遍上海也没寻到哪样的蓝莓派，这纯粹是因为我的贪欲。。。真想吃到那样的蓝莓派。
现在我是乖孩子 去买书咯～ ^_^
January 02 点名 点名哈哈 被人点名了
Q1. 试过裸奔吗?
没 想在大森林里试试 看到我别奇怪 别以为是野人啊 ~~
Q2 觉得自己身材/样貌满意吗？
有时候满意 有时候不满意
Q3.第一次爱上一个人是什么时候？
初中一年级
Q4.分手哭过吗？
当然了
Q5 你开放吗？
一半 一半 看场合咯
Q6. 如果被人甩,会怎样?
应该不会了吧 呵呵
Q7. 怎样拒绝追求你的人?
对不起 我结婚了 还有俩孩子
Q8. 如果喜欢一个人会怎样?
现阶段没有喜欢的人 只有爱的人
Q9. 你自恋吗?
非常
Q10. 什么样的人会比较可爱?
善良的人
Q11. 嫉妒过别人吗?
有过
Q12.你的他/她迟到多久你会等?
一直等
Q13.你和你现在的女(男)朋友在路上碰到你以前的女(男)朋友,你会怎么办？
打个招呼 然后看情况咯
Q14. 如果有一天，你伤害了自己心爱的人，会怎么办?
抱着他跟他说对不起 然后好好更加的爱他
Q15 .最后一次发自内心的笑是什么时候?
每天都会的啊...
Q16. 如果忘不掉一个人怎么办?
该忘的都忘了
Q17. 最想去的地方?
巴黎
Q18. 想要和谁一起旅行?
当然是和老公啦
Q19. 减肥有什么办法?
少吃多睡多喝水
Q20. 喜欢怎样的男人/女人类型?
气质 气质 特别
Q21. 如果被强吻会怎样?
那个人死定了
Q22. 说说你的生日愿望吧?
保密哦
Q23. 最想见的人?
妈妈 远在海外的朋友
Q24. 恨一个人会怎样？
很快就忘了 呵呵
Q25. 觉得自己性格怎样？
自己都搞不清楚 你们觉得怎样？
Q26 .你上一次流眼泪是什么时候？因为什么事？
生老公的气 一个多星期前吧
Q27.讨厌怎样的人？
虚伪的人
Q28. 说出一个你欣赏的人的名字
妈妈 还有老公的爸爸
Q29. 快乐的时候会干吗?
尽情享受快乐时光
Q30. 喜欢冰淇淋嘛?
很喜欢
Q31. 对自己有信心吗?
有的很有 有的很没有
Q32. 最痛恨的3件事?
和虚伪的人交谈
别人逼迫我做不想做的事
被重视的人背叛
Q33. 女人是风骚好还是清纯好?
看在什么人面前咯 哈哈 不过这两个词我都不喜欢
Q34. 你会看A片吗?感觉如何?
看过 还不如自己实践算了
Q35. 如果有个长假，希望怎么过？
和老公在家里悠闲的过小日子
Q36. 如果和好朋友同时爱上一个人怎么办？
已经没有这种可能
Q37. 将来想要生几个孩子?
基本没这打算了 如果要的话 龙凤的话最好咯
Q38.很喜欢一个人却发现她/他是同性恋怎么办？
我老公是男人 百分百 如假包换
Q39. 喜欢什么口味的食品？
不喜欢甜的 其他都还好 最爱喝汤
Q40. 觉得自己受欢迎吗？
得问别人
Q41.喜欢哪种风格的睡衣？
舒服就好
Q42.听到你的流言蜚语会怎样？
气一下就过去了
Q43.选择强暴还是被强暴？
当然是强暴了
Q44.如果很爱一个人，而他/她有女朋友/男朋友，会去抢吗？
我的老公就是我的 还抢什么抢！？
Q 45.希望婚礼怎样举行？
我要穿超短MINI裙婚纱 和老公坐在马背上
Q46.如果老公/老婆外遇怎么办？
给他时间 如果还是不行 只有自我萎谢
Q47.会真心称赞情敌漂亮/帅吗？
真的漂亮我就说 可是好像现在看来。。。。额。。。。
Q48. 倒霉的时候怎么办？
晒太阳
Q49.爱情是什么东西？
搞不清楚 呵呵 也不想考虑
Q50.选择爱情还是面包?
都选择 要不都不选择
Q51.想哭又不能哭的时候怎么办?
看别人哭
Q52.想做迪斯尼里面的哪个卡通人物？
美人鱼
Q53.理想是什么？
好好做人
Q54.做过最疯狂的事情？
醉生梦死了两个月
Q 55.心痛是什么感觉？
心的头上插把刀
Q56.宁愿热还是冷?
热吧
Q57.你会玩暧昧吗？
现在还玩什么暧昧啊
Q58.喜欢（她穿）什么样式的游泳衣？
鲨鱼装吧 哈哈 他说喜欢的 没见过
Q59.相信网恋吗?
不在考虑范围
Q60.自己问一个问题并回答.
回答完了没？
完了。。。。
哈哈 现在该我点名啦 老公 何老师 DORIS
December 21 so...so...
真的不知道有多久连更新的念头都萌生不了了 可能是因为周围的爱突然一下子多了起来 保围着我满满的 胡思乱想的空间缩小了太多 我是幸福的 终于可以在心底这样对自己说了 原因很简单 我恋爱了 一个多月了 但时间似乎故意放慢了速度 思维也开始变的更加迟缓 泡在幸福的温泉里 感觉像温暖了好久 当那天第一股暖流进入到我心里的时候 或许也可以说是不小心进入的 一个意外 我知道那是一辈子的事情了 太久没写过东西 在太久没写东西的日子里发生的事情又太多 多到似乎可以撑足过去的一年 思想道路拥挤 幸福洋溢 以至于突然不知道从何说起 到底要说什么 或许真正的所谓真正的就该是这样的 不想考虑自己又长大了还是被还原了天真 考虑这样的问题真的十分伤脑筋 我是爱你的 你是爱我的 其他的不说都不重要 但确实都不怎么重要了 自以为自己在寻觅中的时候 往往得到的是失望 而失望过后得到了爱的垂怜 真是绝处逢生的感觉 也或许人在知道自己正处于寻觅中的时候其实根本就忘记了最基本最自然的状态 当学会了释怀 学会了忘记失望 学会了和痛苦的经历笑着说再见 爱 应该就不远了 亲爱的 我要说谢谢你的 虽然你一直不愿意我这样对你说 你觉得这样显得很生分 而我真的想对你说 并且实在是觉得太有必要 这三个字在我心里的分量其实是要比我爱你这三个字还要重些的 原因也很简单 谢谢你 谢谢我爱的你如此爱我 在这个世界上从一岁逃亡到现在 你让我在你的心里得到了我想要的安稳
终于可以休息了 .....................................
October 04 突然换了心情 跑了主题 刚刚才写了一行＂心情不错＂
妈妈一唠叨 立刻没了心情
为什么做长辈的可以有那么多的灵感把都快变成尸体了的过去变的好象才发生的一样
除此之外 还有什么别的能力么
一件事情说来说去难道就不觉得麻烦么
头脑里想来想去就那么一件东西难道就不觉得头疼么
说明也是种空虚不是么
上了年纪 表示理解罢
对自己有所觉悟终于感到庆幸
前些日子的演出也让我终于再次证明自己
 学弟是个有潜力的孩子
每次和他搭档都会很默契
现在是越来越默契了
我很喜欢他的面孔
在他旁边
觉得他比我漂亮很多
心里会嫉妒．．．
  继续发挥了我的喜好
在人皮上画上图案是我的兴趣之一
特别是给我觉得很有感觉的人
总之
他很适合
前几天去看了Hermes的锦绣梦想的展览
奇幻的色彩让人感叹设计师们惊为天人的想象力
  很难想象照片里的画儿其实都是丝巾
 看完展览后
一句感叹 我爱Hermes 哈哈 可惜十几万一条的丝巾 还是做梦的时候再说吧
晚上去了一家叫做“冰糖煮艺”的小食店
当初就是因为名字特别才被吸引进去小吃一几
发现还真不错
甜品也很好
那里的雪酪是我的最爱
一个人可以吃好几份
芒果味和蓝莓味的超正
店里的灯很好看
天花板上的镜子使得每个座位没了隐私
也好
清净
 September 17 寂寞侵袭 最近很是身心疲惫
前几天突然寂寞侵袭
心情跌落谷底
竟然低落的一个人跑去吃日本料理
看着来来往往的人
吃了一个小时发现自己真的好无聊
最近我总感觉自己是一个人 总是一个人
今天醒来的时候看到的第一道光
 我很想念它．．．
我的小ＥＶＩＮ
     今天和前男友打完电话，突然很难过．难过不是因为他，而是因为他说的话让我一下子灰了心．起初是我告诉他我看了一个贴子，关于美女是怎样形成的，化妆前后的照片让我吓一跳，简直是从鬼到仙．他听了对我说，＂你如果能画成仙，我就开心死啦，随便你怎么画，只要画的漂亮，让我开心，卸妆多难看都随便你．我只要漂亮．＂
我听了真的很难过，我告诉他，＂我一定要找一个卸妆后也爱着我的男人，不管化妆前卸妆后都爱着我的男人．＂他说，＂那你就慢慢等吧．＂
男人只要女人漂亮就可以了吗？只是要这样，哪怕是假的？？
之后去了几个月前我为之疯狂的男人的空间，看到了他可爱儿子的照片，突然有种说不上来的酸楚，真的很可爱，眼睛和他爸爸长的很像．．．看见很多关于他的生活的照片才觉得，其实他和我们都一样，有自己的朋友圈，有自己的爱好，有自己的梦想，有自己的生活，爱做鬼脸，或许还爱说笑话，更或许像孩子一样玩耍．我只是对他了解不够，我只是对他过于崇拜，我总是把自己压的好累．其实他，并不是我想的那个样子．之后再去了他现在女朋友的空间．为什么，为什么他女朋友的名会和我一样．．．虽然我已千百万次安抚自己的心，平和自己，而当看见那一切，我嫉妒，嫉妒他是她的宝贝，嫉妒她叫他亲爱的，嫉妒她和他的快乐．我知道，世界上只要有幸福存在，就会有像他们这样快乐的人，也会有像我这样伤感的人，谁成全了谁？谁剥夺了谁？其实都没有．嫉妒随着无奈越来越远．静静的看完她空间，似乎也没有像从前那样心情低落．
今天的我，很哀伤．．．
September 03 半夜睡不着 把想着的电影搬上来 The longest night in Shanghai
I love you...Do you love me?
 我 叫明明
 忘记我曾经跟你说的那些狗屁话
我爱你
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近期看的觉得不错的电影
让人难受快乐遗憾伤感都不至于太过的电影
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最近我活的挺快乐
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曾经像跳瘙一样的欲望在陆续剥落
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我想我可能快要老了
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突如其来的平静让我更加期待新鲜事物的降临
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每天都琢磨着自己怎么回事儿
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其实这本来就是成长这么一回事儿罢了
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要是每天都有这样的心态
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那该多好
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很多人觉得明明不好看
的确
明明的内容几乎没有内容可言
据说明明的导演曾经一直是拍ＭＴＶ的
导演界里似乎最看不起的就是ＭＴＶ的导演
可是这部片子除掉内容不说
无论在拍摄手法
人物处理
特别是眩目的色彩感
那是我最爱的东东了哈哈
还有音乐
很喜欢里面的音乐
August 21 我的美丽哀愁 窗子上都是雨珠子，很无力的耷拉在那里．我也很无力，不比它们差．．．
曾经有人说过我不够真，也曾经很久很久以前有人说过我是太天真．不管真假与否，活到了现在，转眼间２０岁了，还算清醒． 一直以来，我都很想要爱，因为自己觉得很缺爱，一直到后来接二连三的失望，失落，我把责任归咎于了宿命．其实，怪不得其他的．或许，是因为我自己．昨天看了一位故人的博客，很久没去过了，不知为何心血来潮终于去看了一下．曾经被我嗤之以鼻的胡闹现在看来，我却是羡慕人家了．因为她有爱，她得到了她想要的，不管付出多大的代价．或许人伦法则，自然天性，道德习俗，在爱的面前往往会变成荆棘．人，往往是一痛就会清醒的．了不起的是有些人一边痛着一边还在继续做着自己的梦，清醒的做着．不知道为什么，我突然觉得一阵心酸，我曾经问过几个男人：＂你爱我吗？＂得到的回答都是一样的，因为没有真实的情感．上帝创造爱情的时候，就把它视为了禁果，而上帝却不知道，一直到现在，人类都在觊觎着那闪烁的金色光芒．
把她的博客好好的看完得需要很多时间，看完已经是夜里４点了．却一点也不知疲倦．脑子里满是她字里行间的爱．没错，她成熟很多，在爱里成长．若是她只要爱，有爱就够，她会很好．
曾几何时，我也想要那颤抖的灵魂，在呼唤爱的边缘时，狠命的用自己的身心刻在时间里作以标记．只为这一生的一个惊叹号，一个而已．可是我害怕，是的，我承认我很害怕．习惯性的保护意识让我不可能对任何抱以所以的期待．我只是考虑太多，我很想这么去想，但并不单单仅仅如此．渗透进去的物质会不发生改变吗？基本不可能吧．前因后果的堆积，压的我也好累．只能够望着那些金色的光在我的视线里越来越模糊，我假装看不见．因为不曾有期待，我又怎能学会去爱？对我来说，爱上一个人是可怕的事情，这意味着你要失去自尊和骄傲，甚至还有一部分的自由．就算很喜欢一个人，前提是这个人会给我不同程度的未来．也许能在一起，这才是未来．除此之外，对我来说都相当危险，我已经不想再去考虑这是自私还是正确的自我保护态度，而那些对我来说的危险在我眼里始终是荷尔蒙导致的疯狂产物．不理智的无法抵御诱惑的没有尊严的算不上爱情的激动情愫．虽然说，事物总是要先看重过程，结果顺其自然．可往往还是只有结果最具有说服力．摆在面前的过程就如同僵死的蛇．如此的话，我还有什么资格去评论爱情．
我本不是个说话中庸的人，写到现在，还是能深刻感受到自己的这个习惯．它本不是我的，是别人教的．可现在是属于我的，我该怎么办？
说到爱情，妈妈每次都会提起５年前的那个人，那个杀人犯．那是我爱的第一个人，但我从未拥有过他．即使在多年后的现在，我还是会回答妈妈说，他成了杀人犯和当时的我爱他有什么关系．初中三年，爱他三年，那算作我第一次做这样疯狂的事．一个月前，５年后，我再一次为了没有未来的爱情疯狂了３０天，依然未能拥有．心有余而力不足，我觉得深深的疲倦，每天朝五晚九的生活让我的思维都变的迟钝．为了他，为了了解他，我都快变成笑话了．人人看见我都对我笑的别有意图．每个人见我进门都和我打招呼，然后再告诉我他今天在不在．一个ＤＪ，一个月前还在努力的爱情．这样快就又要被埋葬了，不是我无法坚持下去，而是有的时候，太多方面的沟渠让彼此之间越来越显得无缘．因为我太心急了．他因为我的爱也害了怕．更加躲的我远远的．也罢，我的爱情，从来都是单面．
烛光摇曳的酒吧，寻欢作乐的男女，淫意肆溢的高潮时刻．只有我坐在不近不远处，遥遥的望着ＤＪ台上的他．看着他和他身边的人谈笑风声，看着他望着ＤＪ台下的人群，看着他望着酒吧的入口，看着他望着电脑认真凝视的样子，看着他对着对面的镜子凹着自己的头发．看着他对着熟客打招呼或者笑一笑．惟独只有我的方向是被忽视的．那是一种空洞的苍凉，我能够想象的出当时自己的眼神流露的渴望，足以让不爱我的人感到害怕．我原谅他的冷漠，原谅他的刻意无情，原谅他必须和我擦肩而过．什么都原谅了，我还怀念作什么？鼻子渐渐的酸了，他的眼睛逐渐清晰在我的眼前．坚定而又柔和，那是善良却又充满欲望的眼睛．记得那次难忘的夜宵，我看着他臂上的ＴＡＴＴＯ问他，什么时候文的，＂２０岁，年轻不懂事的时候＂他随口就回答了我．那天，我在背上文了他的名字，那年，我２０岁．我？也是年轻不懂事么？真希望他是说给我听的．
天早就黑了，饭都吃完了，妈妈把洗好的水果放在我面前．她看我在电脑面前呆坐了一下午．问我有没有事，我当然回答说没事．其实就算有事也不会告诉她就是了．
２０岁的惆怅，还真不少．
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我很多次对自己说学着长大学着做乖女孩
可总还是很任性
我放任自己的任性怕自己一无所有
可是现在看来还是一样很失败
一定要等到很晚就为了独自抽烟享受孤独
我也很害怕
这样折磨自己
我病了
每天喝着难喝的想吐的中药
连续６天的吊针
豆子说我应该好好保养自己
我说我更想有个男人保养我自己
还是这样的没出息
即使被伤害到害怕
还是奢望有人会来爱我
真的很想 很想
在我生病的时候告诉我乖 好好吃药
呵呵
是不是很傻
这个世界
不缺乏喜欢 好感 暧昧 激情
惟独只有爱
那么少
因为能够相爱的人未必就能够遇到
而就算遇到了也未必就可以相爱
爱
真的不是就两个人说的算的事
无奈
你欠了我的 我欠了你的 你欠了她的 她欠了他的 他又欠了我的 迷宫般的命运是要如此的把人囚禁在一个意识的洪流之中 罗盘转动 一切周而复使 一切安然无恙 销声匿迹
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